Ese día todo se detuvo de repente, aquella actividad frenética que era nuestro estilo de vida se vio disminuida, se hizo el silencio y el miedo empezó a permear el ambiente. Más allá del berenjenal político, la cuarentena para mí significó por un lado el desempleo y por otro el sagrado descanso que tanto necesitaba.

Inicié el 2020 con la angustia y la tristeza de tener a mi madre ingresada en el hospital general del Seguro Social a causa de un ACV Isquémico sufrido el 26 de diciembre de 2019, que la dejó parapléjica y sin habla, el 70% del lóbulo izquierdo de su cerebro estaba dañado por la falta de oxigeno. No tuve tiempo, ni capacidad física, mental, ni emocional para enterarme oportunamente de la pandemia, así que la cuarentena me tomó desprevenida, aunque no sin provisiones porque si algo aprendí durante los años de la guerra en nuestro país, fue a tener mi alacena con un mínimo de suministros para cubrir cualquier emergencia; además, el hecho de vivir sola también te obliga a estar preparada para enfrentar cualquier contingencia. Aún así, salí al siguiente día del anuncio de la cuarentena para aprovisionarme y estar lista para un periodo más largo.

A medias, me había enterado de que en China había surgido un nuevo virus, que ya estaba contagiando a un buen número de personas alrededor del mundo. Al principio estaba esperando que los noticieros anunciaran que todo había sido una broma, un plan piloto, un simulacro de emergencia mundial, porque no podía creer lo que estaba pasando, era inverosímil, sin embargo, cuando empecé a ver la cantidad de muertos en Italia y luego en España, pensé que no podían estar bromeando con la muerte de tanta gente; esto es real, pensé. Como lo expresó uno de mis hermanos, la realidad había superado la ficción.

Durante los primeros días continué avocada a suplir las necesidades de la casa de mis padres, luego me llegó la fiebre de la limpieza, ordené las macetas y jardines, cociné y aprendí a hacer mis propias tortillas, hasta que sufrí una crisis por agotamiento físico y emocional, estaba quemada. Inicié un proceso de reflexión sobre lo que había sido mi vida hasta ese momento, mi rol en el grupo familiar, las cargas que había asumido sin corresponderme, las causas de ese comportamiento.

Desde finales del 2018 ya había iniciado un periodo de reflexión sobre mis treinta y cinco años de vida laboral, qué me había dejado cada uno de mis empleos, qué lecciones podía aprender de esas experiencias que me hicieran crecer como profesional para finalmente
determinar cómo quería continuar en los años siguientes; pero ahora mis reflexiones se referían a mi vida completa. Me sentía nerviosa por la pandemia, intenté relajarme y quise aprovechar el impasse para encontrar un momento que me permitiera descansar, y aunque lo intenté, no pude hacerlo, me sentía atada a tantas responsabilidades,
físicamente, sentía un dolor en los hombros, el cuello y empecé a preguntarme por qué no podía estar en paz; ¿por qué, si tenía todas las condiciones para disfrutar de un merecido descanso, en un espacio adecuado creado por y para mí, no podía hacerlo?
Pasé varios días pensando, analizando, cuestionando, hasta que fui encontrando las respuestas; fue doloroso descubrir algunas de ellas, la inmadurez de nuestros padres nos hace asumir roles en el grupo familiar que no nos corresponden, como hijos, como niños o adolescentes, y a medida que el tiempo avanza los naturalizamos, los normalizamos hasta que acaban con nosotros.

Conforme fui cayendo en la cuenta de muchas cosas que estaban desordenadas en mi vida y comprendiendo las razones por las cuales había llegado a esos extremos que me estaban acabando y me habían llevado al síndrome de “quemado”, me fui sintiendo mejor, más a gusto y sin culpa; ya estábamos terminando el mes de abril cuando me di permiso de descansar, logré hacerlo, necesité varios días, quizás más de una semana de descanso hasta que me sentí mejor, incluso de humor. El haber retomado actividades que disfruto y me relajan como la jardinería, la cocina, la lectura, mi caminata, aunque fuera al interior de mi casa, me permitieron reflexionar e ir esclareciendo mi mente, pero sobre todo fue el sueño lo que me trajo mayor paz.

Entendí que no puedo ir en contra de mi misma, debo aprender a poner límites, y que, aunque me plantara al lado de la cama de mi madre, sin comer ni dormir hasta entregar mi vida por ella, eso no la salvaría de su propia muerte y destino. Cada uno de nosotros enfrenta y vive las experiencias que sean necesarias para su crecimiento personal, recordé haber leído en algún libro que la enfermedad puede ser un camino de aprendizaje, de crecimiento y hasta una forma de purificación del alma antes de partir y dejar esta existencia.

Me convencí de que tengo derecho a disfrutar lo que tengo, fruto de mi propio esfuerzo, he trabajado desde los dieciocho años, justo al graduarme del bachillerato y aunque siempre he intentado hacerlo con la mejor de mis actitudes, con agradecimiento y como una oportunidad de desplegar mis habilidades al servicio de la organización que me contrata, debo decir que he aguantado el genio de cada jefe, lidiado con compañeros de trabajo, sobrevivido a conspiraciones organizacionales, luchas de poder y tantas otras
desventuras propias de los ambientes laborales, para tener lo que tengo, tan bonito, sencillo, simple, pero sobretodo creado para mí, de acuerdo a mis necesidades y gustos, 
¿Por qué no iba a disfrutarlo?

Comprendí que mis hermanos, mis padres y yo, formamos una familia, pero cada uno de nosotros tiene su propio camino de vida del cual es responsable, en ese sendero personal hay lecciones que aprender. Cada uno debe asumir las consecuencias de sus actos, de sus
decisiones; podemos ayudarnos entre nosotros, pero no recorrer el camino por el otro, eso no es posible. Así que empecé a reconocer mis límites, a distinguir cuáles son mis verdaderas responsabilidades, comprendí que tengo una vida propia a pesar de que no tuve descendencia, soy responsable de mi misma, tengo sueños todavía, proyectos personales que me llenan el alma, tengo muchas cosas por hacer que debieran ser mi prioridad. Necesitaba generar un equilibrio en mi vida.

A partir del momento en el que tuve claridad, empecé a tomar decisiones, ya estábamos finalizando el mes de mayo. Compartí mis sentires con mi hermano mayor, quien me ayudó a desahogarme, a dilucidar lo que debía hacer, lo que tenía que aprender. Su guía y
apoyo fueron determinantes para continuar en este proceso de transformación.
Aunque hice una pausa debido a la llegada de la Tormenta Amanda, los cambios en mi vida ya habían empezado.

La cuarentena ya no se prolongó después del 14 de junio, pero ya había vivido mi retiro espiritual obligatorio, he aprendido mucho, tengo mayor claridad y entusiasmo para seguir adelante. Reconozco mis límites como ser humano y estoy en camino de ordenar mis prioridades para hacer lo que tengo que hacer en el tiempo que me queda en este hermoso planeta. Sé que no será fácil, necesitaré paciencia y comprensión para conmigo misma, mucha fortaleza y fuerza de voluntad, pero confío en poder contar con ello.

A mi edad, uno desea compartir con las nuevas generaciones todo lo aprendido y así sentir que ha valido la pena el caminar; como en el atletismo, que el recorrido de uno sirve para el siguiente que lo releva.

La llamada cuarentena, me sirvió para hacer un alto en mi vida, reflexionar, descansar y tomar decisiones importantes que me permitirán continuar en la vida de manera más ligera, dejando atrás las cargas que no me corresponden y asumir mis verdaderas
responsabilidades.

San Salvador, 17 de junio de 2020.
Rebeca Huezo
rebecahuezo@gmail.com